El golpe de la puerta me despertó, rápidamente cogí mi revolver y apunté a la cabeza del intruso, ¿quién podría haber llegado hasta allí? Era Billy, dios mío, había estado a punto de volarle la tapa de los sesos a Billy.

 

- ¿Que demonios estás haciendo aquí, Billy? – Le pregunté sorprendido de su presencia - ¿Cómo se te ocurre entrar aquí de esa forma? He estado a punto de matarte.

 

- Te vengo siguiendo desde las Vegas, ese pueblucho de mala muerte nunca llegará a nada, y menos ahora que se está llenando de gandules jugadores de cartas. Yo también quiero encontrar el oro, llévame contigo Jonny. – me respondió Billy.

 

- Pero Billy, ¿no ves que no eres más que un niño? – Le repliqué.

 

- Ya tengo casi 15 años y sé manejar un revolver – contestó ofendido.

 

- Está bien, está bien, pero recuerda que si me das problemas acabarás siendo pasto de los coyotes – le dije con firmeza.

 

Salimos al amanecer, teníamos que atravesar territorio Sioux, por suerte estábamos en tiempos de paz y me defendía en su idioma por si había problemas, y si no siempre llevaba conmigo unas botellas de wishky por si surgía algún problema con los nativos.

 

El oro se encontraba en unas montañas al sur del colorado, era el botín de un cuatrero que había pasado sus últimos días en prisión, y yo me las había arreglado para enterarme de donde lo escondía, llevaba tres años tras el, y aunque tuviese que compartirlo con Billy, pero que diablos, el chico me caía bien.

 

Hacernos con el oro no iba a ser fácil, no éramos los únicos que estábamos tras su pista, lo sabía desde hacía tiempo, pero no le había dicho nada a Billy, la banda de Douglas nos venía pisando los talones, no había tiempo que perder o si no esa banda de asesinos nos llenarían el cuerpo de plomo para hacerse con el botín.

 

Tras semanas vagando por el desierto allí estábamos, delante de nosotros se levantaba majestuosa aquella montaña con la caprichosa forma de un águila, no había duda, pronto tendríamos el oro y regresaría por fin a casa.

 

Nos internamos por una estrecha gruta que conducía al corazón de la montaña, un lugar difícil de encontrar ya que los matorrales ocultaban la entrada. Allí estábamos, delante de todo aquel brillante oro.

 

- ¡¡Somos ricos!! – gritó con entusiasmo Billy. Pero una voz sonó a nuestras espaldas:

 

- Corrección, yo soy rico, vosotros sois hombres muertos.

 

Se trataba de Douglas y sus hombres. Ahora si que estaba todo totalmente acabado, eran siete contra dos. Estaba tan cerca, ya tenía el oro a mi alcance y por fin podría volver a casa. Era 25 de diciembre, se cumplían exactamente 5 años desde que había visto por última vez a mi familia, era Navidad, y lo tenía tan cerca y a la vez tan lejos. Dios, ¿por qué lo habría hecho?, nunca debería de haberme subido en aquella máquina del tiempo y menos sabiendo que su combustible era oro. De repente un atisbo de esperanza se iluminó cuando vi acercarse por la gruta una silueta que se correspondía con la de mi viejo amigo Jerónimo, no estaba todo perdido. Después de haber llegado hasta allí no se podía acabar todo, el duelo iba a empezar y la esperanza de poder reencontrarme con mi familia me daría las fuerzas necesarias y al fin y al cabo el que estaba a mi lado era Billy el niño.

 

 

FIN

 

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Cuando cogí el bolígrafo, la mano me temblaba , pero era la única opción que tenía si quería salir de allí, y yo quería salir de allí, aquella situación era insoportable, un día más y perdería la poca cordura que aún me quedaba. Era el momento, hacía poco que el sol se había ocultado tras las montañas y la noche comenzaba a hacerse patente, pronto vendrían a darme la cena, y ese era el momento.

A lo lejos se escuchaban los pasos, que poco a poco se iban aproximando. Al principio solo era un lejano susurro que no decía nada, pero según  se acercaban me decían que mi libertad estaba próxima. Me levanté y me puse delante de la puerta y en cuanto el guardia la abrió me abalancé sobre el y clavé el bolígrafo a la altura de su yugular. Mis manos ensangrentadas aun temblaban, pero debía darme prisa, pronto correría la alarma y todos se movilizarían en mi búsqueda, y si no pudían cogerme vivo no dudarían en matarme.

Salí al patio y corrí hacia la verja, no me molesté en esconderme, no ganaría nada, pues no tardarían en saber que había escapado, así por lo menos se llevarían la sorpresa. Salté la verja mientras oía el sonido de las alarmas, los gritos de los guardias y el silbido de las balas que pasaban a mi lado.

Me interné en el bosque, sin dejar de correr, no podía parar si quería tener alguna oportunidad de huir. Empecé a oír los ladridos de los perros, estaba perdido, aunque corría todo lo que podía los ladridos cada vez se oían más próximos. Ya me podían ver, estaban encima de mí, me pisaban los talones, ya podía sentir su aliento. De repente el bosque se acababa bruscamente y un precipicio se abría ante mí. Ahora si que estaba acabado. Me di la vuelta y no lo vi nada claro, siete perros enfurecidos me miraban desafiantes, más que perros parecían una manada de lobos en plena caza y yo era su presa, esperaban mi menor descuido para abalanzarse sobre mí. Estaba agotado de la carrera por el bosque, no podía estar pendiente de todos los perros y no tuvieron que esperar mucho. Uno de los cánidos saltó sobre mí y ambos caímos al vacío. Entonces me desperté.

 

 

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Aura es una mujer; y Robustiano es un hombre, bueno, también es un ordenador, pero esa es otra historia. Con lo que iba, que resulta que Aura vivía prisionera en un lejano castillo custodiada por un temible Dragón, según la leyenda escupe fuego y devora hombres. Pero eso no le importaba al apuesto Robustiano, el estaba dispuesto a rescatar de su prisión a la bella Aura. Tampoco era lo que más le preocupaba pues antes tenía que atravesar montañas heladas con pendientes escarpadas, largas llanuras desérticas, tenebrosos bosques vivientes, de los que no se conocía nada, pues todos los que en ellos se habían internado no habían salido con vida para contarlo. La cuestión es que Robustiano estaba dispuesto a afrontar todos estos peligros por salvar a una dama en apuros.

 

Tras duras semanas de lucha contra los elementos, el frío en las gélidas cumbres, que había combatido con el suplemento princesitas 1005 de FHM, (fue el último número que se publicó y no volvió a surgir hasta hace un par de años), el tórrido calor del desierto, que solucionó con la construcción de un túnel bajo tierra (de algo tenían que haber servido los 5 años que se pasó en aquel curso de construcción de minas y otros parajes subterráneos), llegó a lo que debía ser el inicio del bosque, pero para su sorpresa el bosque no estaba, en lugar de ello había todo paraje calcinado que se extendía hasta el horizonte. Algún desaprensivo había tirado una colilla encendida y había acabado con la inmensa y desconocida biodiversidad existentes (recordemos que nadie había salido vivo del bosque, y eso incluía a los biólogos). “Anda que como se enteren los de Greenpeace”, pensó robustiano.

 

Tras atravesar lo que en su día fue el bosque  llegó hasta el castillo, si el bosque aun estuviera, Robustiano veía impresionado como la inmensa construcción se levantaba majestuosa sobre su cabeza, pero como no estaba no le sorprendió en absoluto, pues llevaba como dos horas viéndolo a lo lejos. La puerta exterior era levadiza, pero no había foso porque al arquitecto le parecía antiestético. La puerta interior de barrotes estaba levantada, por lo que Robustiano no tuvo problemas para entrar. Vió un plano del castillo que se puso a examinar: “Usted se encuentra aquí…, prisión de Aura…, casino…, habitación de relax…, sala de lucha contra el Dragón…, mazmorra de las torturas…, polideportivo…” Tras darle muchas vueltas se dirigió hacia la sala de lucha contra el Dragón. La puerta era enorme, tras cruzarla las ovaciones del público invadieron la sala. Robustiano no se esperaba tanta expectación, pero estaba acostumbrado a la presión de tener que vencer para rescatar a damiselas en apuros. La prisión de aura tenía vistas hacia la sala, para que así pudiese animar a su salvador.

 

-         Ya era hora – dijo el Dragón mirando su rólex.

-         ¡Calla y prepárate para ser derrotado! – replicó Robustiano echando su mano a la mochila.

-         ¡Ánimo mi salvador, vos podeis derrotar al dragón! – gritó Aura por megafonía.

-         Tratadme de tú, bella Aura – respondió Robustiano mientras seguía rebuscando en su mochila.

 

De repente la desesperación inundó el rostro de robustiano al ver que no encontraba lo que buscaba:

 

-         Ahivá, los donuts – dijo robustiano antes de salir corriendo. De repente paró y gritó:

-         ¡Volveré!

-         El chico es despistado, pero muy apuesto – pensó Aura.

 

Una semana después el timbré del castillo sonó, y el dragón al ir a abrir y ver a Robustiano allí le dijo sorprendido:

 

-         No te esperábamos tan pronto.

-         Es que me encontré con un vendedor ambulante en mi túnel – respondió robustiano.

-         Eso lo explica todo – contestó el dragón.

 

Todo estaba dispuesto para que la lucha diese comienzo. Robustiano sacó aquel extraño artilugio metálico que le había vendido un viajero del tiempo y apretó lo que se denominaba gatillo, según le había dicho el singular viajero. El aparejo hizo un infernal ruído y una ráfaga de proyectiles salió de el consiguiendo únicamente destrozar el decorado de la sala y dar un susto tremendo a todos los presentes, menos al dragón, que se siguió comiendo la fabada que le habían traído. Robustiano tiró enfadado tan maléfico artilugio y sacó su espada de toda la vida. Tras días de feroz y encarnizada lucha los contendientes llegaron a la conclusión, durante una distendida cena de que las fuerzas estaban igualadas, y decidieron jugárselo a piedra, papel o tijera.

 

-         ¡¡Piedra, papel  o tijera, un, dos, tres fuera ya!! – gritaron al unísono robustiano y el dragón.

 

Tras segundos de expectación entre el público que no podía ver lo que pasaba por las anchas alas del dragón los gritos de alegría de Robustiano inundaron la sala, su tijera había vencido al papel del dragón. Éste, deportivamente reconoció su derrota y dio la mano a Robustiano felicitándole por su sufrida victoria.

 

Aura no cabía en si de felicidad, por fin había sido salvada, y ahora el apuesto caballero (aunque no tenía caballo) se casaría con ella y serían felices para siempre. Tras tiernos abrazos de despedida el dragón les dio indicaciones para salir:

 

-         Usad la puerta de atrás, por ahí no encontrareis ningún peligro y la ciudad está a cinco minutos andando. Y recordad que siempre seréis bienvenidos en mi castillo.

-         Muchas gracias, que te vaya muy bonito – dijo Robustiano.

-         Hasta pronto Dragón, cuidate – dijo Aura.

 

Entonces se oyó un estruendo y una llamarada salió por el culo del Dragón:

 

-         Uy, perdón, es que la fabada me da muchos gases – se disculpó el Dragón avergonzado

 

Ya casi a las puertas de la ciudad:

 

-         Bueno, aquí se separan nuestros caminos – dijo Robustiano.

-         ¿Cómo? ¿No te vas a casar conmigo? – respondió Aura con lágrimas en los ojos – no te he gustado ¿verdad?; es eso, lo sabía, era demasiado bonito para que fuese cierto – continuó antes de romper a llorar desconsoladamente.

-         No, Aura, no es por ti, es por mi, verás… – contestó Robustiano – es que soy gay, solo rescato a bellas damas por diversió y para hacer amigos. Tú eres muy guapa y simpática y seguro que encuentras a alguien especial que te hará muy feliz, pero no soy yo. Ten paciencia Aura, seguro que tu príncipe azul llega pronto.

-         Bueno, en ese caso lo entiendo Robus – dijo Aura limpiándose las lágrimas – pero, ¿te puedo hacer una pregunta?

-         Adelante, Aura – contestó con curiosidad Robustiano.

-         ¿Qué es eso que llevas colgado en el cinturón? – preguntó Aura señalando un extraño artefacto.

-         Ah, ¿esto?, me lo vendió un viajero del tiempo, le llamaba granada, pero seguro que tampoco funciona. – contestó Robustiano cogiendo la granada y quitándole la anilla sin querer – vaya, se ha roto – continuó robustiano mientras tiraba la granada.

 

De repente una explosión hizo estremecerse el cielo haciendo saltar por los aires a un grupo de ogros que estaba emboscado a punto de atacarles.

 

-         Pues parece que si funcionaba – dijo Robustiano entre risas.

-         Pozí – dijo Aura carcajeandose.

 

Tras un emocionado abrazo Aura y Robustiano se despidieron:

 

-         Adiós Robus, siempre te recordaré – dijo Aura

-         Sayonará baby – dijo Robustiano mientras se cubría los ojos con un extraño objeto negro de un material desconocido que también le había comprado al viajero del tiempo.

 

Así pues, Aura llegó a la conclusión de que los métodos empleados por las agencias matrimoniales de la época no eran los adecuados, eso de quedarse esperando a que un caballero la rescatase no era lo suyo y decidió buscar novio por métodos más tradicionales, pero que no por ello dejan de ser los más aconsejables.

 

Por otro lado Robustiano descubrió que las armas del viajero del futuro si que funcionaban, pero eran difíciles de manejar. Por otro lado también descubrió que el dragón no era escupe fuego y devora hombres, sino que era caga fuego y vegetariano, y fundamentó su tesis doctoral en Caballería en esto.

 

FIN

 

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Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa... Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß) Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß). Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km. de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia? Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinguer Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción? Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado? ¿No crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante? Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento... ¿Debes llevar un GPS? ¿Un Vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con un bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones vía satélite? Y si un equipo juega encerrado en su campo... el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se van a casa a dormir o juegan al ajedrez? Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora... y para rematar un poco de física... http://fisica.urbenalia.com/humor/oliver/?selact=12

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza. 12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será correjido antes de ser llevado acabo. 13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, asi como cualquier celebracion, será aplazado hasta despues de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada. 14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. 15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atras. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha. 16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber". 17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando. 18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial. 19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre. 20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

A) Métedo de tú hermano gemelo No hay cosa mas chula que hacer de dos personas con caracter distinto, primero tiene que ser el despistado, buena persona, alegre, simpático etc... Al que le presentan a una chavala... Tienes que tener en cuenta detalle como llevar algún colgante, quitarte los pendientes (si llevas) y tener siempre cara como de bobo alegre... y dejas caer lo de que tienes un gemelo. Un par de días despues este mismo personaje sin colgantes, con los pendientes puestos, y con cara de mala leche (si puede ser cambiando algo el peinado, o cortandote el pelo) se hace pasar por el hermano gemelo del primero, claro, las reacciones son de "bueno si, un gemelo" o "no puede ser, si es que son iguales"... se dejarán caer, pero al tratar al gemelo ya no será el típico buenazo, alegre, ahora es astuto, serio, sin escrúpulos... Normalmente quedan prendadas del segundo porque les recuerdas que el primero es muy simpático y tú eres muy serio y duro. tiene sus inconvenientes, como que te venga el símpático y te llame por tu nombre y tú le digas que no, o que te de la risa, o que te pregunten por el primero... B) Hacerte un poco el borrachín y contarle tu vida. Si, este suele ser el que mas uso. Primero hazte con la confianza de la chavala en cuestión, se aconseja preparar a varias a la vez. Cuando te hayas hecho paras por una buena persona, que confíen en ti, les das el zarpazo. No consiste en quedar con ellas, consiste en que coincidas con ellas. Desde luego se puede hacer con cualquier tipo de chavala, con novio, amigas de toda la vida... porque siempre tienes la disculpa de que estas borracho, y además siempre tiene efectos secundarios. La cuestión es que te vengan a saludar y tú pases de ellas. Normalmente si lo haces bien te preguntarán que te pasa. "¿Que te pasa Gonzalo?" -Nada. pero te quedas con una expresión de mala leche "No,estas muy serio" Al rato le dices : "Es por tu culpa" (Lo estoy reproduciendo de una comversación real de una tia a la que ataqué en San Juan) La tía puede decirte algo como esto: "pero si hace meses que no te veo" Entonces les metes el hachazo -Te he estado evitando Pueden coger y marchar, pero quedemos que se quedan y te dicen algo como: "Ahh ¿Si?" Tú dices: Tengo mis motivos... Despues de que ella te haya dicho que se los digas y tú le hayas dicho cosas como "no puedo porque no volverías a mirarme igual" o "que va! paso, que ahora mismo estoy colocado y te lo suelto todo" ellas insisten y entonces.... : Tacham!!!!! Les sueltas; "Mira no me gusta hablar contigo porque siempre me parece poco lo que hablo, me gusta mucho hablar contigo pero siempre te vas (o algo así) Ella te dirá que intentará consolar u decirte que hablará contigo mas y tal... pero tú dirás: " No quiero que me hables porque cada vez que hablo contigo me dejas hecho polvo, porque me caes..."DEMASIADO BIEN", y me estas empezando a molar y........despues no me acuerdo lo que le dije a esta mujer, Recuerdo que aparecí muy de madrugada bailando rumbas y con un montón de chupetones en el cuello ;-))) Si la tía te dice que es imposible y esas cosas y alguna vez despues de ese día te lo recuerda: 1) Estaba borracho 2) Me sigues molando 3) No se de que me hablas Pero es importante que desde el principio te tengan por muy buena persona... ANÓNIMO

Despues de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que aguantamos con la resignacion de un fraile trapense las andadas de las féminas...; nosotros, que afortunadamente no tenemos "el dia del trabajador", porque algunos lo hacemos (trabajar) los 365 dias del año, `presentamos un manifiesto que es una declaracion de principio y emancipacion. Alguna se va a picar, pero donde las dan las toman... DE UNA VEZ POR TODAS. MUJER... 1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder 2.- Si quieres algo, solo pidelo. Dejemos esto claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tmpc funcionan. Di las cosas tal como son y punto. 3.- Si haces preguntas para las que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestacion que no quieres oir 4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. NO te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad Somos simples 5.- Somos simples. No hace falta que preguntes en que pienso. El 96,5 % sera en sexo. Y no, no es que seamos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta 6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostumbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estes lista para hablar de temas como el futbol, la economia, la politica, etc 7.- Domingo = carne asada = amigos = siesta = futbol. Es como la luna llena o la marea: no se puede evitar 8.- Ir de compras no es divertido. Y no, NUNCA voy a considerarlo de esa manera 9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien, DE VERDAD 10.- Tienes suficiente ropa, tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje 11.- La mayoria de los hombres tenemos 3 pares de zapatos. Insisto: SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual de los treinta pares que tienes te va mejor? 12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta 13.- Acude a mi con un problema solo si quieres resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatia como si fuera yo una de tus amigas 14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico 15.- Si algo q dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enfades, mi intencion era decir la otra. NO TE QUEPA DUDA 16.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores. El melon es una fruta, no un color. 17.- Qué diablos es el color fucsia? Es mas, ¿como cojones se escribe? 18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras 19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara 20.- No preguntes: "¿Me quieres?" Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaria contigo 21.- Regla Generica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. TEN LA SEGURIDAD DE QUE ACERTARAS SOMOS SIMPLES POR FAVOR, INFORMAD DE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE. ASI TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA PUTA VEZ

5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego? 6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante? 7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh? 8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?

Un tipo tiene que escoger entre tres amigas que tiene, ha tenido ya su placer con ellas, pero piensa ahora en casarse y no sabe cual tomar. Así que se decide por darle a cada una discretamente 1000$, para ver que hacen con esa plata y así tomar una decisión. La primera regresa, después de haberse comprado en Bloomingdales un pocoton de ropa, ademas de perfume y le dice : Mira mi amor me hice bonita y solamente para ti......! La segunda regresa ofreciéndole a él una cesta con buena comida ,un Color TV y una Coolbox con una caja completa de cervezas : Todo esto es para ti mi amor y yo te acompaño mientras tanto....! La tercera se compra el periódico actual de Financial Times y se mete a comprar acciones y las ganancias que le entran, la reinvierte y las reinvierte otra vez .Después que ha multiplicado su inversión y tiene hasta unas cuantas opciones en unas emisiones muy prometedoras, va donde él y le dice : Amor la plata está en buen camino de crecer y con los dividendos tendremos un futuro sin problemas financieros. Tendremos tiempo para viajar, conocer el mundo y ser felices .....! El se deja una semana antes de tomar su decisión . Pensando en todos los pro y los contra llega finalmente a una decisión muy simple, la cual el ve como la más interesante a corto plazo. El se decide por la que tiene las tetas mas lindas. Si. Así somos.......

Ser un Señor malvado parece una buena carrera. Esta bien pagada, hay toda clase de extras y puedes imponer tus propios horarios. Sin embargo todos los señores del mal que he leido en libros o visto en peliculas siempre son destronados y destruidos al final. He notado que no importa si eran señores barbaros, magos trastornados, cientificos locos o invasores alienigenas, siempre parecían cometer los mismos errores basicos. Con ello en mente permítanme presentarles... Las 100 cosas que haria si algun día me convierto en un señor del mal: 1. Mis Legiones del Terror tendran cascos con visores de plexiglastransparente, no con visores que tapen la cara. 2. Mis conductos de ventilacion seran demasiado pequeños para gatear por ellos. 3. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos. 4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos. 5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad. 6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. 7. Cuando halla capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos que es todo esto ? " yo dire " NO " y le dispararé, no, pensándolo mejor le dispararé y entonces dire "NO". 8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada. 9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal. 10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo hizo Dios. Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono". Y así lo hizo Dios. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol. Después se jubija y vive 10 años más como perro, cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

Un invierno frio y desapacible, un gorrión paso dos noches a la intemperie con el unico abrigo que proporcionaba la rama de un arbol. Convencido de que no podria sobrevivir una tercera noche en esas condiciones,abandono el arbol en busca de un refugio mejor. Mientras volaba sentia como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se le congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacia congelandose, se dio cuenta de que esa noche acabaria su vida. Ya pidiendo en silencio por una muerte rapida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintio como era cubierto por un caliente abrigo. Poco despues recupero la consciencia, y vio que una vaca habia estercolado generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintio le hicieron muy feliz, asi que comenzo a cantar. Un gato que pasaba por alli oyo los gorgojos, localizo la boniga y cuidadosamente removio los excrementos para descubrir al pequeno gorrion, al cual rapidamente se comio. Hay tres moralejas en esta historia: 1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo. 2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo. 3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, manten la boca cerrada.

PROBLEMAS PROBLEMATICOS 1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto,a una velocidad inicial de 2 m/s ¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril. 2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de tío se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el tío lleva boina. ¿Y si fuera boina verde? 3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio? 4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey?